Perfume

Mi hermano y yo nunca nos hemos llevado bien.
Bueno, tal vez cuando éramos muy pequeños, 4,
5, tal vez hasta las 7, pero a partir d ahí solo nos
hemos ido separando.
¿Por qué lo digo? ¡Ah! Aquí viene la razón:
  En casa solo hay una tele, así que para ver
cualquier programa, debes convencer a los
otros de que tú programa es la mejor opción,
aunque papá nunca da razones y siempre gana.
Son las 9 de la noche, ya estamos todo en casa,
yo tengo 8 y mi hermano 7, dormimos en el
mismo cuarto y lo odio.
No estoy poniendo atención a lo que pasan en
la tele, estoy sentada junto a mamá, me gusta su
olor, me gusta como me hace piojito, la quiero.
Siempre tengo un vaso de agua cerca, éste es
rosa con figuras flotantes de la bella y la bestia.
   Estoy sentada cerca de la mesa en donde esta
mi vaso, alargo la mano para alcanzarlo, le
doy un trago grande, pero no puedo pasar el
agua, tiene algo raro. Un ataque de tos seguido
por arcos que indican que probablemente voy
a vomitar, papá y mamá se asustan, me dan
palmadas en la espalda, traen un basurero.
--Mi hermano en el rincón del cuarto, inmóvil.--
Pasan las ganas de vomitar y la tos se va.
Mi agua esta envenenada.
Él confiesa haberle echado perfume (la mitad del bote),
dice que pensó que haría que mi agua supiera mejor.
Rien. Lo abrazan y tiernamente le piden que no lo
vuelva a hacer, el perfume no se toma.
  Con los ojos rojos y el sabor del veneno todavía
en mi boca lo volteo a ver. Sé lo que buscaba y sé
que él también lo sabe. No fue un accidente.

Ya  no hay vuelta atrás. A partir de ahí, nos
convertimos en extraños, que son forzados a
vivir juntos, pero ya no a convivir.

Berrinche.

Hay quien piensa que los berrinches son
como los encaprichamientos, no tiene
sentido.  Pero lo tienen.

El berrinche va mucho más allá del
enojo, es una mezcla entre enojo,
impotencia y ese "no se qué" que le
da a uno en el corazón, una especie
de retorcimiento de venas.

Los bebes y los niños chiquitos hacen
berrinches cuando las cosas no salen
como ellos quieren, yo también, pero
mis berrinches tienen un elemento
más: la gente que falla.

  Cuando alguien queda en algo y
no solo queda mal contigo sino que
te hace quedar mal con tus amigos
o conocidos ahí es cuando para mi
es imposible no hacer berrinches.

¿Hago berrinches y qué?
Pero es tu culpa, así que aguantate
o haz las cosas que quedas.

30 / Muerte

Esta historia no es mia.

   La tensión crece día a día, cada vez es
más difícil cruzar, los retenes, la policía,
las preguntas, la sospecha.
Cada vez más amigos y conocidos se
escapan a mitad de la noche, algunos
lo logran, otros no corren con tanta suerte
y son regresados y fichados.
   Todos nuestros hijos estan allá desde
hace tiempo, sé que nos esperan, pero
es difícil dejar esta casa, dejar lo que
conocemos.
Tenemos que tomar una decisión pronto.
Ya no somos jóvenes, esto no es una
aventura, es cómo vamos a pasar el resto
de nuestras vidas. Son pocos años los
que nos quedan, pero hay tanto en juego.
  Los meses pasan cada vez más rápido,
ha llegado julio y no hemos tomado
ninguna decisión. Nuestros hijos nos
insisten en que nos vayamos ahora que
todavía se puede cruzar, han escuchado
rumores de que el gobierno planea cerrar
la frontera.
Para mí todo esto parece un mal sueño,
nada hace sentido.
   Son los últimos días de Agosto.
Esta a punto de atardecer.
Estamos él y yo tomando té, su brazo
atraviesa la mesa, busca mi mano, la
toma, lo veo a los ojos.
Lo sé.
Subo a nuestro cuarto, meto en mi bolsa
algunos documentos, la fotografía de nuestra
boda, él hace lo mismo, toma el dinero que
hemos ahorrado.
Cruzamos el umbral de la que ha sido nuestra
casa por tanto años sin voltear atrás.
  Nos subimos al tren que cruza la frontera, no
llevamos maletas así que nadie sospecha de
nosotros. Al llegar, llamamos a mi hijo mayor,
le decimos que hemos cruzado, ni hemos terminado
de explicarle donde estamos cuelga, unos momentos
después aparece en su coche verde, nos subimos, no
hay momentos para bienvenidas emotivas.

----Eso es todo por ahora. ----

Atropellado.

Así es.
Me atropellaron.

Llevo días que parecen años en
casa, en cama, en sillón, en sillas.
Nada de moverme, solo leer y ver
tele, escribir no viene tan fácil.
  (¿será culpa del golpe o mia?)

Y entonces solo queda esperar.
¿Esperar qué? Todo.
Pero nada llega y no puedo salir
a buscar. (no quiero)

Difícil

Para mi también es difícil.

A veces pienso en ser diferente,
en ser más como ella quiere que
sea.
Pero no puedo, esta fuera de mis
posibilidades. Ella fue quien me
hizo así (sin darse cuenta y sin
quererlo).
Si fuera como ella quiere, nos
perderíamos de muchas cosas,
no sé si lo ha pensado. Tal vez
sacrificaría lo que tenemos para
que yo fuera distinta.

No lo sé.

Para mí también es difícil.

Feliz

Quería escribir otras cosas. 

Hubo un tiempo en el que pensé y sentí
que en verdad podíamos ser feliz.
Un departamento en una de esas colonias
a las que mis papás me dicen que no vaya
después de las 6, un sillón de segunda mano,
una de esas televisiones gordas, un colchón y
nuestras cosas.  Tres perros salchichas, o ... tal
vez solo 2.

Ese cuaderno esta lleno de él, de sus sonrisas,
de sus manos, de esos sueños que no se atreve
a decir pero que yo sé. Él guarda mi mirada y
mis miedos en ese lente, en esos rollos.

Todo fue un sueño, o una pesadilla, depende
a quien de los dos le preguntes.

Lo único que me queda es ese sabor tan distitntivo
que tiene la casi felicidad.

Donas o melancolía

Decían, en la edad media, que la melancolía
era una enfermedad.
Hoy me siento enferma.
El remedio era tomar agua en la que se tenía
que meter un hierro ardiente.
No lo he intentado,
pero presiento que es charlatanería.
En estas fechas, tiendo a sentirme
melancólica, ¿de qué? no estoy segura,
pero no es porque se acabe el año o este
año sea el último, o porque piense en las
personas que ya no estan con nosotros o
en todo lo que pudo haber sido mio.
  Para dejar de pensar decidí, hacer centros
de donas, los de ayer salieron super salados,
pero los de hoy, estan ricos.

Esta es la receta, solo les recomiendo que si la hacen,
le hechen solo .5gr de sal.

http://www.objetivocupcake.com

Violencia.

ELLOS lo empezaron. 
Cercar San Lázaro, cerrar estaciones de metro,
no permitir el libre tránsito.
ELLOS lo empezaron. 

Si no tienes miedo, si ganaste por las buenas,
si estas convencido en trabajar tanto para aquellos
que te dieron su voto tanto para aquellos que no te
lo dieron, ¿por qué te encierras? ¿por qué interrumpes
el diálogo? ¿por qué das el primer paso hacia la violencia?

Los ánimos estaban caldeados, de ambos lados,
pero quien tiene más miedo es quien lanza la segunda
piedra: alborotadores. *Poner a la sociedad civil en contra
de sus mismo ciudadanos es lo más bajo que alguien puede
hacer, mandar gente pagada para crear disturbios y
desligitimar a quienes ejercen su legítmo derecho a la
protesta.
La gota que derrama el vaso. 

Agredir y llevar presos a quienes se manifestaban
pacíficamente y a aquellos que solo eran "bystanders"
demuestra las ganas del nuevo gobierno de asustarnos
de dejarnos claro que es ÉL quien tiene el poder y no
nosotros. **
Somos mucho más fuertes de lo que parecemos, esto no
nos va a callar, no nos va a frenar, no vamos a dejar que
se salgan con la suya ni que dejemos de protestar, es
nuestro derecho y debemos ejercerlo.
Nos tocan a uno, nos tocan a todos.

La violencia debe entenderse y explicarse,
pero NUNCA justificarse.




*http://www.proceso.com.mx/?p=326818
**https://www.facebook.com/photo.php?v=432479123486110&set=vb.100001720775863&type=2&theater

cruda

Hoy estoy tan cruda como masa de galleta.
Tiemblo y tengo ganas de llorar.
Necesito un abrazo tuyo.

Echar a perder

Hace mucho no echaba a perder
unos panquecitos.
Siempre que me pasa, llega esa
sensación de fracaso, sé que es
tonto sentirse así solo porque los
estúpidos panquecitos no salieron
bien, pero......
  Hice unos cupcakes de vainilla
con buttercream (uso esta palabra
porque es la usan en los blogs de
cocina y porque no he encontrado
su sinónimo en español) y quedaron
raro, tal vez fue porque la mantequilla
se derritió por completo y no esta
suave como debía estar.

  Después subiré una foto, les puse
buttercream de chocolate, aunque a
nadie le gusta, pero debo practicar
con la manga pastelera, ya que no
soy muy buena.

#GAZA

La situación entre palestina e israel
nunca ha sido fácil, ambos se sienten
ligados a la tierra y sin ella no serían
los mismos, su historia no tendría
sentido y sus vidas tampoco.

Yo creo que a muchas personas
nos cuesta entender esta relación
que algunos pueblos tiene con la
tierra. A nosotros no nos toco
tenerla bajo nuestros pies, ni
trabajarla, ni verla producir,
porque en el nombre del "progreso"
la cubrimos con cemento.

Mi gran pregunta sobre todo
lo que esta pasando en este
momento es, para Israel y es
la siguiente (me sentí en un
talk show):
¿Cómo un pueblo que vivió
un holocausto puede estar
haciendo esto?
  Tendrán un tipo de amnesia
colectiva, no recuerda como
tuvieron que alejarse de su
tierra, de su casa, de sus amigos,
ya no sienten dentro de ellos el
dolor que les causo no solo el
holocausto sino las diásporas que
han sufrido.

Hay cosas que no puedo entender.

#20 o primer entrada de cocina.

Me gusta decir que mi gusto por la cocina
viene porque a mi abuela, del lado de mi
mamá, era una gran cocinera. Hacía todo,
bacalo, natillas, panque de nata, huevos rotos,
lengua, en fin, miles de cosas y todas les
quedaban deliciosas.
Pero no me gusta cocinar porque ella me
haya enseñado (aunque sí me gusta pensar
que si ahora cocino es porque me dejo una
pizquita de ella).
   En fin, a mi me gusta cocinar, porque a los
17 años aprendí que en la cocina, sin
importar lo que pase en el mundo, todo
siempre tiene sentido.
Si tenía una pelea con mi novio, cocinaba,
si sentía que mis papás hacían mi vida
imposible, cocinaba, si me iba fatal
en la escuela, cocinaba.
Y entre mis amigas corría el chiste, de que
lo que hacía que mis panecitos quedaran
buenos, eran las lágrimas. 

Con el tiempo aprendía a cocinar sin llorar.

Así que, hace poco descubrí un blog buenísimo
que tiene unas recetas que nunca fallan, lo malo
es que la chica del blog sí tiene mano para la
decorada y yo no, así que mis panquecitos son
más....sencillos por ponerlo de algún modo.
Aquí la foto de mis primeros cupcakes de
chocolate.
Yo les pongo un poco más de royal y de
cacao de lo que dice la receta, y también
les hecho menos azúcar, tengo miedo de
morir de diabetes....
Aquí la recta: http://www.objetivocupcake.com/2011/03/el-post-que-contiene-una-foto-que-hara.html

Aviso.

Atento a aviso a quienes visitan este
espacio o a quien buscando otra cosa
terminó en este blog.
Sí bien este blog ha estado dedicado
a mis desvaríos personales y a todo
lo que soy en mis vidas paralelas,
creo que no he sido totalmente
honesta, porque en mi vida gris,
hay algo que le pone color y eso
es: la cocina.
Así que a partir de ahora, también
compartire un poco de esto.

Gracias por su atención.

Tirar.

Estoy parada en el puente.
Hace frío, traigo gorro, botas,
bufanda y solo un guante.
Dentro de mi puño esta esa promesa rota,
hoy vengo a tirarla al agua.
  No es la primera vez que vengo
a este puente a tirar a las aguas
que lo cruzan promesas, pero sí
es la primera vez que vengo a
deshacerme de una promesa mía.
  El viento helado empieza a
cuartear la piel de mi mano, aprieto
con todas mis fuerzas el anillo.
Pienso que tal vez, si lo aprieto
con la suficiente fuerza éste desaparezca
y yo olvide esta promesa rota desde hace
tanto tiempo.
  Me inclino sobre el puente para poder
ver el agua, no corre rápido y su color es
más bien café. Junto las manos, beso por
última vez el anillo que algún día significo
tanto...
  Doy unos pasos atrás, meto mi mano
en la bolsa de la chamarra, saco el guante
que faltaba, me lo pongo y me alejo del
puente mientras pienso...

-¿Quién sería yo sin todas estas promesas

rotas?-

Octubre

Octubre es mi mes favorito.

Empieza a hacer frío, las hojas

de los árboles caen y el aire las

hace bailar y cantar, el sol es 

brillante, pero el viento aún no

es tan frío, todavía no esta listo

para partir mis labios.

Me gusta ver la luna contra
el cielo azul, sin nubes.
¿Sabe que la quiero?
Los árboles se deshacen de sus
inhibiciones, ¿me pasa a mí
lo mismo?
Los cactus de mi ventana
se preparan la falta de sol,
yo me preparo para tu calor. 

Octubre, te voy a extrañar.

en punto

Resulta que si yo te dijera que debías

estar en un lugar a las 12 en punto,

nunca llegarías. 

Lo sé. 

Eres de esas personas que "no creen

en la puntualidad". 

Y, para mí, no es cosa de creer o no

en la puntualidad como un dios o un

santo, si no en valorar el tiempo de los

demás. 

Supongo que tengo suerte de

haberte encontrado por casualidad, 

porque si el destino nos hubiera citado

a las 9 en punto, nuca hubieras llegado. 

Eso.

espectros vivos

DE PRONTO TODO ES SILENCIO.

Respiro hondo. Cierro los ojos.
Mojo mis labios. Aflojo los hombros.

Tengo miedo de abrir los ojos y encontrarte,
de inhalar y respirar tu aliento, de que sea tu
lengua la que moja mis labios, de que sobre
mis hombros este tu peso.



Me quedo quieta.
Para que no me logres
ver, para ver si desaparezco de
aquí.

Estas sentado ahí, inmóvil, con la
vista fija en el futuro, las manos 
sobre el libro. Apenas respiras.
No esperas nada, el mundo, desde
esta silla, te ofrece todo. 


Me niego a abrir los ojos si tu espectro sigue
aquí, conmigo. Tienes una vida, amigos,
amantes, sueños, desilusiones, estas vivo,
así que por favor... deja de visitarme.

Punto.

Nunca te voy a dejar de querer.

Este diálogo NO lo entendemos.

Ni hoy, ni hace 44 años.

(Ni) perdón y (ni) olvido.

Hay cosas de las que no se debe hablar,
dicen en algunas partes del país que uno
no debe nombrar a los muertos.
Francamente nunca lo he entendido.

Hoy es 2 de octubre (no se olvida, es de lucha combativa)
y mientras veo prepararse a los colectivos para salir
a marchar, hay varias cosas que rondan mi cabeza.

Hay gente que dice, que ¡ya! ya no más marchas,
ya no más conmemoraciones, que dejemos a los
muertos descansar. Pero, a mi esto me parece
Imposible, quienes fueron asesinados y
desaparecidos este día hace 44 años, no
descansaran hasta que haya justicia, hasta que
sus verdugos paguen o por lo menos caiga
sobre ellos el peso de la historia.
!Quiénes perpetuaron éstos crímenes deben recordarlo¡

Tlatelolco es una herida abierta, debemos recordar
aquello que ya no podemos reparar, debemos dejar
esta herida abierta para que llegue el perdón a aquellos
que no lo merecen.
Perdonar no es olvidar, es dar pasos hacia adelante,
es ir forjando en bases nuevas la memoria colectiva.

Si el único diálogo que el gobierno esta dispuesto a
tener con nosotros (estudiantes, trabajadores, desempleados)
siguen siendo las balas, la represión, imponernos el olvido,
nuestra respuesta seguirá siendo la misma, buscar justicia
de modo pacífico y RECORDAR.

2 de octubre no se olvida, las lágrimas se llevan en
la piel y la sangre derramada en el corazón.